torsdag den 3. november 2011

Barn af den kolde krig

At være med far på arbejde indebar ikke kun smørrebrød og tur på broen. Der var også et kort ophold i Warnemünde Havn inden turen gik hjem til trygheden i Danmark igen.
Det var under den kolde krig og hele havneområdet var spærret af med høje hegn, hvor der var pigtråd for oven.
Der gik maskingevær-bevæbnede marinesoldater langs kajen og der var et højt overvågningstårn, hvor der stod vagter bag store kikkerter.
Min far fortalte at der en gang var en mand, der prøvede at flygte hen over hegnet, men han blev skudt ned og lå der i flere dage – velsagtens til skræk og advarsel for andre, der måtte få de ideer!
Grå og brune nuancer – sådan var Øst-tyskland. Javel, de havde spændende TV-programmer, men virkeligheden var fannerme grim.
Under indsejlingen så jeg altid mennesker stå og vinke inde fra det lukkede land – det startede helt ude for enden af en mole og længere inde lå der det grimmeste beton-byggeri, hvor der også altid var nogen der vinkede fra et vindue.
Som om de skulle vise at de var her endnu og at vi ikke måtte glemme dem. Og jeg vinkede tilbage – altid – hele vejen – og se: jeg har jo stadig ikke glemt dem!
Jeg kan også stadig se den ældre gut, der sendte landgangsbroen over til færgens landgang, for mig. En lille mand uden et smil i ansigtet, tykke sorte briller, en kasket og en grå/brun kittel på. Han hilste med et stramt nik til matrosen på den anden side og så var der ikke mere at komme efter dér. Han havde soldaternes øjne i nakken og han skulle sikkert passe gevaldigt på ikke at virke for interesseret i kontakt.
Ørkesløshed.
Det var en barsk tid jeg voksede op i.
Truslen fra Øst var i dén grad til stede og vi lå som de første, hvis landene i Warszawapagten skulle få lyst til at udvide territoriet mod vest.

onsdag den 26. oktober 2011

På et dybereliggende plan ......



En dag skulle far på værksted med Olympia´en. Det var selvfølgelig hos hr. W. på Gulf-tanken.
Lille nysgerrige Giffeline på sådan cirka 8 år sneg sig, uden at få lov, hen på tanken.

Af og til delte hr. og fru W. Gulf-reklame-bolsjer ud og det skulle ikke undre mig, om håbet om at modtage denne manna var den egentlige årsag til min snigen-mig-væk-hjemmefra.

Uden at nogen havde bemærket det, ankom jeg til tanken. 
Jeg kunne høre far og Hr. W. gå og tale sammen. Jeg styrer i retning af stemmerne, der kommer fra dybet under vores bil.
Jeg begynder at gå rundt om bilen og trykker samtidig min pegefinger ind mod siden på bilen. Måske har jeg endda gået og nynnet en meget stille sang?!

BANG!!!

Jeg befandt mig pludselig knap 2 meter tættere på Australien. 
Jeg havde ikke lige kalkuleret med, at der for den anden ende af bilen var en trappe ned til gravens dyb!

Jeg kigger fra siddende-på-haleben-stilling op på fars og hr. W.´s undrende ansigter.
De lignede nogen, der havde set noget falde ned fra månen. Det havde de jo næsten også. Sådan føltes min røv i hvert fald!
Da de var kommet sig over chokket blev jeg sendt hjem - uden bolsje.
Min mor stod og talte med de andre madammer hjemme på vores vej. 
Jeg begyndte at græde da jeg fik øje på hende og vrælende fortalte jeg hvad der var hændt. 
Hun hev mine underhylere ned for øjnene af de øvrige tilstedeværende og tjekkede mine røvballer.
Der kan ikke ha været tydelige tegn på skade, for jeg fik en røvfuld for min udåd og så blev jeg sendt direkte hjem! 

mandag den 24. oktober 2011

Hurra for .......

I 1945 blev de forenede nationer grundlagt. 
Organisationens formål var at forhindre, at der nogensinde skulle opstå en verdenskrig igen. 
Det skete den 24. oktober og siden 1948 har dén dag været flagdag.

JEG er tilfældigvis født på denne dag og al symbolik og sukker-tale i dén forbindelse vil jeg forbigå i tavshed og lade stå usagt hen ….....

Nåm, den 24. oktober har jo altså i al den tid jeg har levet så været flagdag.

Gået på klingen skal jeg gerne indrømme at jeg -  som lys-krøllet og dådyr-øjet barn - har cyklet rundt på min SCO mini-cykel i Gedser og omegn og troet at alle flagede for MIG!

Hvilken følelse! Tænk at være så fejret!

Fanden ta den dag, da det gik op for mig at FN (på trods af de fromme årsager til oprettelsen af samme), fandtes ….. ja, der brast en illusion, det må jeg medgive

Men – sådan inderst inde – og stadigvæk den dag i dag – så leger jeg alligevel lidt, at det er mig de flager for!

Tillykke og HURRA for mig.

søndag den 11. september 2011

WTC - og historien om den gang Giffeline fik sin opvaskemaskine

Den 11. september 2001 var jeg højgravid med mit yngste barn.  

Min mand og jeg sad i bilen - på vej over mod børnehaven for at hente den kommende storebror, da vi 
under den korte køretur hørte en radioavis, hvor de nævnte noget om, at der var fløjet et fly ind i World Trade Center. 

Husbonden og jeg talte om, at det nok var en eller anden klaphat i et lille privat-fly.

Vi hentede sønnike og tog straks hjem og tændte for TV´et, for at se hvad det egentlig var, der gik for sig. Her gik det med gru op for os, hvad det var der virkelig var sket og resten af dagen sad vi lamslåede foran skærmen.

Nu tænker den opmærksomme læser nok: hvad har det med hendes opvaskemaskine at gøre???? hvor er hun på vej hen ??? og hvad sker der lige for hende????
Kære læser - ro på ...... der er skam mening med galskaben.
I de kommende dage efter terrorhandlingen, som det jo viste sig at være, ventede hele verden på, hvad der nu skulle ske. Hvad ville fremtiden bringe? Ville verdenssamfundet bryde sammen? ville terror flænge vores virkelighed? ville alting blive ved at være som før?
Jeg gik som skrevet og ventede på at skulle føde og vi havde tit talt om at vi skulle ha en opvaskemaskine.
Jeg sagde til husbonden: Vi aner ikke hvad der sker i fremtiden - hvem ved hvordan verden ser ud om 2 måneder?  Skal vi så bare ikke købe den opvaskemaskine NU - og på klods på kontokortet - det kan jo være vi aldrig kommer til at betale den !!!! 
Det argument kunne husbonden egentlig godt se det fornuftige i, så vi købte en opvaskemaskine et par dage herefter! Med betaling 1½ måned frem.
Maskinen var dyr, men sjældent har jeg været så glad for at kunne betale en regning! 

fredag den 1. april 2011

En overnaturlig brandert?

I anledning af at vi nu har nået den 1. april vender jeg tankerne mod hin 1. april, hvor min gode, gamle veninde havde bartender-jubilæum på min stam-beværtning.
Grundet erindringsforskydelser kan der forekomme uregelmæssigheder i kronologi mv.
Nåmmen:
Dagen derpå: Temmelig forkommen oven på en MEGET våd reception. Jeg vågnede i en lånt seng på Amar. Havde de ondeste tømmerkvinder. Hjernen (hvad der måtte være tilbage af den) legede Houdini og hver en fiber i min krop smertede med stor voldsomhed.


Med venlig hjælp fra en bøtte Italiensk salat, som jeg kravlede ned i en Netto og købte, begyndte tågerne så småt at lette: Kværnede 1/3 del af bøttens indhold ned på hhv. et stykke med leverpostej og en spegepølse-mad og straks så jeg lysere på tilværelsen!
Ømheden i nakken, der hvor jeg altid har ondt, når jeg har tømmerkvinder (er det mon lever-meridianen?) var ved at være det eneste der martrede min fysik.


Men, ak og ve: store sorte huller prægede til min skræk min hukommelse 


Jeg huskede ret tydeligt: Jeg ankom til receptionen ca.1730 og havde købt en lækker flaske portvin til den jubilerende veninde.
Der var søde folk jeg kendte til stede i beværtningen.
Jeg fik stegt flæsk og persille-sovs og dertil en enkelt 47.
Inden jeg havde nedsvælget denne min første genstand overvejede jeg simpelt hen om jeg ikke skulle gå NU - la promillen dampe af på turen ud til Amar, hvor jeg havde overnatningssted og køre hjem til mig selv og få en hyggelig weekend med morgenløbetur og kaffe og morgenavis.
Jeg husker også at jeg fik øl nummer 2.


Jeg huskede mindre tydeligt, men huskede dog, at: Jeg stod oppe ved baren og konverserede en af stedets andre stamgæster.
Jeg husker osse sådan nogenlunde at jeg blev hentet ned til et bord af den jubilerende og dernede var der osse gang i den.
Jeg flirtede med en folkepensionist, som viste mig sit mimre-kort.


Jeg huskede meget utydeligt, i spring og ikke med fuldstændig sikkerhed: Hvordan jeg kom hjem ... altså bare sådan nogenlunde ... og det sjove er (NOT!), at erindringen først viste sig dagen derpå, da jeg i min voldsomme bagskid skulle lede efter noget i min taske …... og jeg fandt en rød klovne-næse.
Kom i tanke om en rødhåret krøltop på en Jensen-cykel ….... iklædt en hvid kittel ..... som jeg (vist nok) købte næsen af på Christianshavns Torv. Ud fra dette sluttede jeg at jeg må ha været stået på bussen dér! ..... husker dog ikke at være ankommet til Sundbyvester Plads ... men det må jeg jo have gjort .... jeg vågnede i hvert fald i den seng, som jeg havde kalkuleret med at vågne i ..... Jeg var osse MEGET SYG på det badeværelse, jeg havde kalkuleret med at skulle være syg på!


Bravo! Giffeline havde (sandsynligvis) gjort det igen: Jeg havde (sikkert) været åbenmundet, (helt sikkert) sjofel og (mere-end) temmelig lige-på! 


Moi - en havne-arbejder på stiletter og med kavaler-gang.


Men det er kun noget jeg formoder – og jeg har IKKE efterfølgende haft lyst til at spørge nogle af de øvrige tilstedeværende om en detaljeret beskrivelse af min færden denne skæbnesvangre aften.
Utroligt at jeg egentlig tør blive ved med at komme på det sted (og utroligt, at jeg får lov!)


Til almindelig oplysning kan jeg fortælle, at jeg ud fra en sms jeg havde sendt, kunne sjusse (puh, ikke et ord om sprut!) mig frem til, at jeg lå på langs kl. 2300 !!!  Jeg er den dag i dag ikke helt overbevist om, om jeg i virkeligheden har haft en af de dérsens ud-af-kroppen-oplevelser? Eller var der rum-væsener involveret? 
Kun ånden i flasken kan gi mig svar ......

søndag den 27. marts 2011

Da Giffeline lavede Bull´s Eye

Sommeren 1984.
Jeg deltog i en LO-ungdomslejr i Helsingør.
Lejrpladsen var området omkring LO-skolen, hvor man  i aften- og nattetimerne kunne trække indendørs til forskellige arrangementer.
Jeg gik en aften (i en ikke helt appelsin-fri tilstand) fra lejrpladsen og op mod LO-skolen – frysende og iført en tynd kjole.

LO-skolens arkitektur er smuk og særegen og der er for eksempel i stue-etagen store glasfacader (fra gulv til loft), der inddækker gang-arealerne, hvorfra der er indgang til blandt andet kursist-værelser. Blandt disse facader forefindes der, med jævne mellemrum, døre – også i glas. Alle glas-ruder var (i hvert fald den gang) påklistret et LO-logo øverst oppe.

Nåm. Jeg kommer altså gående i min halvfulde/halvforfrosne tilstand hin sene aften og det kan kun gå for langsomt med at komme ind i varmen på den anden side af de glasfacader!
Da jeg nærmer mig bygningen, beslutter jeg mig for – i ren og skær glæde over snart at kunne få varme i min krop igen - at tage tilløb, for nærmest sådan lidt rituelt at fejre varmens komme: Jeg vil simpelt hen springe hen over dørtrinnet på den dør jeg kan se står åben ind til gangene!
Jeg sætter fra som en anden stangspringer - og hopper til sidst med fuld knald på  …


Jeg husker stadig slaget mod ruden.
Jeg husker også at jeg som en anden tegnefilmsfigur gliiiider ned ad samme i en strøm af næseblod.
Jeg lander dernæst, totalt sammenklappet, på den kolde jord.

”Den åbne dør” viste sig at være en fast rude – og da jeg inspicerer stedet næste dag, var det eneste tegn på at jeg havde foretaget et frontal-angreb på den: Det blodige aftryk af min næse, der – som et andet bull´s eye - var placeret lige midt imellem L og O i logoet øverst oppe.

                                                  

Dagen efter blev dette Bull´s Eye belønnet med et Black ….....

torsdag den 24. marts 2011

Åge

Jeg boede i starten af 90´erne på et lille-bitte hummer på Østerbro - en gammel hustømrer-stiftelse - 20 m2 alt i alt .... eget "køkken" (2 gas-blus, 1/16 m2 køkkenbord og ditto vask), men med dele lokum med 3 andre - deriblandt Åge på nogle-og-firs-år, som var æresmedlem af stiftelsen og af den grund ikke-husleje-betalende. 
I stedet for at bruge pengene på husleje brugte Åge pengene på ØL og han havde et rend af venner, som oftest vaklede fulde rundt og benyttede vores fælles-lokum. Efter toilettets stand og dunst at dømme havde de åbenbart store tanker om deres mandlige kønsdeles længde og stråle-formåen, for oftest var der – for nu at skrive det lige ud – PIS ud over hele gulvet. Føj for helvede da også og det nyttede ikke at klage til viceværten, for han var en af pisse-vennerne også!
Men, altså, Åge – en gammel hustømrer-kæmpe med ditto poser under øjnene, så man faktisk ikke så tit. Han sad på sine ligeledes 20-meget-røgfyldte-m2 og lod vennerne hente, det der skulle hentes af vådt og tørt. Oftest hørte man kun hans tunge fodtrin på vej ud til toilettet, hvor han tømte sin kolbe (han ramte dog selv ved siden af, på trods af det mere reliable udhældningsaggregat)

En lørdag eftermiddag sad jeg inde hos mig selv og læste, da det buldrede på min dør .... jeg vågnede af min trancelignende tilstand og gik hen og åbnede. Det var en af de andre beboere, der ville ha min opmærksomhed! 
Der var tykt af røg på gangen og en forfærdelig stank. Længere henne af gangen stod der nogle og buldrede på Åges let-åbne dør – røgen kom fra hans værelse og da der var sat sikkerhedskæde på så måtte han jo være derinde.
Der ankom brandbiler og i løbet af nul komma 5 dukkede der et par røg-dykkere op ... med maske og hele lortet ... de gjorde kort proces: En medbragt økse klarede det lille problem med kæden og så hørte alle tilstedeværende en røgdykker råbe gennem sin maske: vågn op, vågn op ... hvorpå Åge vågnede - liggende på sofaen – og han lød totalt rundt på gulvet - og råbte: HOV ... hvad sker der ?
Og så gik røgdykkeren ud og tog en gryde af blusset og Åge sagde: "dem havde jeg glemt" (hentydende til de æg, der ikke var æg mere!) .. selv om det ku ha endt dybt tragisk, så endte det alligevel med at vi grinte af det, for alt var sket på ingen tid og alle kunne forestille sig Åge ligge på sofaen og vågne op med en røgdykker helt nede i hovedet  .... Nej ... Åge var sq ikke sådan at slå af pinden. På trods af at han var godt og grundigt konserveret grundet de mange år med sprut, så har han nok drukket sig ud i det sidste hegn for mange år siden – med kolbe, cigaret-hoste og hele lortet.




fredag den 18. marts 2011

...... nu med rødvin

Da Giffeline var en yngre Giffeline var hun lidt af en fest-abe og der findes næsten ikke det værtshus og den café i det københavnske område som der ikke er blevet frekventeret af ovennævnte i perioden fra 87-97.
Denne historie foregår på musikcafeen i Huset. Året er 88.
Giffeline og veninden har købt billetter til Kasper Winding koncert og vi har varmet op hjemmefra med rigelig rødvin. Som om det ikke var nok så sad vi inden koncerten  i cafeen i stue-etagen og drak mere rødvin og da vi kom op i koncertlokalet blev der købt mere af samme.
Meget, meget fuld var jeg blevet og tilsyneladende også meget højrøstet og havde gang i de meget store armbevægelser.
Vi sad til bords sammen med et par, som vi ikke kendte og i min kæmpe brandert ramte jeg en helt fuld rødvinsflaske og hele indholdet af denne skydes i parrets retning – og i særdeleshed den unge kvindes. Hun var iklædt højeste mode: et mint-grønt sæt (det var jo 80´erne) som hun selv samme dag havde fået af sin kæreste (hvilket han oplyste mig om i meget vrede toner da jeg undskyldende rejste mig for at rende på toilettet efter oceaner af lokumspapir).
Jeg var dybt ulykkelig over min bedrift og da jeg kom tilbage med snart sagt alt hvad der var at skrabe sammen af ubrugt papir på toilettet, sagde jeg til dem at de skulle ha min adresse så jeg kunne erstatte beklædningen, der nu var mere rødvinsrød end mint-grøn.
Fyren er faldet mærkbart ned på jorden og efter et hurtigt forsøg på aftørring af det rødvins-mint-grønne (som jeg forsøgte at deltage i), og endnu en gang en uforbeholden undskyldning og tilbud om adresse-udveksling, rejste de sig mens de virkede påfaldende uinteresserede i min adresse. Veninden lagde sin hånd på min arm og smilte beroligende til mig, mens hun sagde: ”det har jeg ordnet”.
Lettet og glad over at andre havde stået mig bi så vi nu parrets rygge fjerne sig fra stedet og ret hurtigt var alting som om at alting var glemt.
Adskillige timer senere, på vej mod nat-bussen, kommer jeg i tanke om min taknemmelighed over for veninden og jeg nævner over for hende, hvor glad jeg var for hendes håndsrækning i forbindelse med fadæsen.
Og med ét forstod jeg parrets velvillighed og hurtige og nærmest undskyldende exit, da veninden siger: det skal du ikke tænke på – jeg bildte dem bare ind at du lige var blevet udskrevet fra psykiatrisk afdeling og var på nedtrapning og derfor var lidt ustabil – og så fik de adressen til en, som jeg ikke kunne fordrage, fra min gamle højskole.

OK.


Giffelines lygtejustering

Nu er det jo sådan at jeg kun har haft kørekort i 8 år - jeg har på denne korte tid haft intet mindre end 6 biler. Denne historie handler dog om min første bil: en gammel Polo 1.0 købt af en veninde for en Tupperware-skål.
Den ville selv bestemme hvornår den skulle køre (som den gang den satte ud i et kryds hvor jeg havde været lidt for kæk med at køre over for taxa-grønt og der kom en lastbil drønende imod mig på min højre side - argh)

Jeg undrede mig over at der af og til var andre bilister der vinkede/blinkede af mig, men tænkte ikke videre over det, før en modkørende motorcykelbetjent MEGET SIGENDE gjorde tegn til noget omkring mine lygter.

Jeg fik af den grund en jeg kendte, til at skifte lygter på bilen og ville så have justeret dem på det lokale værksted.
Den venlige mekaniker havde sagt at jeg bare ku kigge forbi - det tog ikke så lang tid at justere dem - så et par dage efter blev jeg enig med mig selv om, at NU skulle det være!
Jeg gør mig klar til at komme ud af døren for at få det ordnet og står ude i entreen og overvejer om jeg skal gå eller cykle! (Go´dav, mand økseskaft).

Jeg ender dog op med en 3. mulighed: at ta bilen.

Da jeg kommer ned til mekanikeren ber han mig om at køre forenden af bilen ind i hallen og sætter de der justeringsdimser foran. Jeg skal la bilen stå tændt, siger han og beder mig dernæst om at tænde for lyset på bilen (til min store undren – for jeg troede at lyset VAR tændt) BØH ….. der sidder jeg ….. kigger forvirret og rådvild rundt på panelet, der pludselig virker meget fremmed og ender til sidst med (meget flov) at stikke hovedet ud af bilen og med spag stemme spørge: hvor er dét?
Den rare mand stikker armen ind i kabinen og tænder lyset-jeg-ikke-anede-fandtes med et knips.
På den måde gik det op for mig, at jeg altså har kørt rundt med positionslys dag og nat - tror fan det halve af sydsjælland har blinket til mig.

mandag den 14. marts 2011

ÆGGELINE

Der var en gang hvor Giffeline var en meget yngre Giffeline. Vi skal tidsmæssigt tilbage til starten af 70´erne hvor jeg er omkring de 10 år. Min lillebror går i børnehaveklasse og har lånt bøger med hjem fra skolen. En af bøgerne handler om "hvordan man får børn".

Vores mor beslutter at hun vil bruge den bemeldte bog som godnat-læsning for os og samme aften bliver vi placeret på hver sin side af hende inde i min lillebrors seng og hun går i gang med læsningen (der citeres – med forbehold for evt. erindringsforskydelser fra min side): ....... "og så tager faren sin pik og stikker den ind i morens kusse!"
Denne oplysning får min mor til at klappe bogen i med ordene: ”så vil jeg hellere forklare det selv!” og går i gang....
Meget pædagogisk vender hun sig mod mig og fortæller:" Lige nu er der ved at danne sig mange, mange æg inde i dig" ......... mere hører jeg ikke – da jeg nærmest går i chok.

ÆG - INDE I MIG???!!!

MASSER AF ÆG, sagde hun???!!!

Jeg husker endnu det skræk-scenarie, der udfolder sig for mit indre blik ..... og jeg har kun tanke for én ting: hvor er der plads til alle de æg inde i mig??? Hvad er der så plads til inde i kroppen ellers? hvor skal resten være??? hvordan kan det lade sig gøre ???

Jeg gribes af panik - begynder sågar at græde på et tidspunkt ..... jeg er virkelig, virkelig en bange lille pige.

Kære mor – ku du ikke bare ha fortalt mig, at det IKKE var hønse-æg du mente?

onsdag den 9. marts 2011

Flødebolle-Giffeline

Vi havde holdt børnefødselsdag på blå stue og det var min opgave at feje og lukke stuen af når ungerne var sendt på legepladsen….

Der var stadig flødeboller tilbage fra festivitasen og det var jo en ren fornøjelse at gå derinde i sit skjul og ta for sig af retterne - så jeg hyggede mig mens jeg svingede kost og fejebakke.
Da jeg er ved at være færdig (både med fejning - og vist også med flødebollerne) kom der en morfar, som skulle hente sit barnebarn. Han var en rigtig spasmager og han havde mig som villigt offer hver gang der skulle fortælles en historie fra de varme lande – derfor også på denne dag.
Mens han stod og tegnede og fortalte, stod jeg selvfølgelig og vred mig af grin - med åben mund og ganespalte forstås …. I laaaang tid.
Nå, han gik ud på legepladsen for at hente barnebarnet og jeg ordnede det sidste på stuen og skulle så liiige en tur på toilettet inden jeg også skulle ud og, stadig grinende, låste jeg mig ind på toilettet.... og fik straks øje på mit åbne, grinende ansigt i spejlet …. argh …... I stedet for at forsvinde ned igennem mit svælg, sammen med fyldet, så havde AL CHOKOLADEN fra de 2000 flødeboller jeg havde indtaget sat sig til rette på mine tænder !!!!!!!!!!!!

Blev der lige ”børstet tænder” med pegefingeren den dag? Det tror jeg da nok lige at der gjorde!

Det var i øvrigt i den samme børnehave hvor jeg fik mit ene bryst i klemme i dørhåndtaget på vej ud på legepladsen ….. Og den gang var de helt vildt små – altså ikke dørhåndtagene… lidt af en præstation i sig selv !!!!  

lørdag den 5. marts 2011

Lokumslæser

Jeg er inkarneret lokumslæser.

Jeg læser ALT når jeg sidder på das …..det være sig diverse sedler fra mine børns institutioner, skønlitteratur (noveller er at foretrække – alt for lange læsesekvenser gir hulens ondt i lårene og sovende haleben), ugeblade eller, som i min barndoms sommerhus (dog undtaget det første vi havde hvor der var tør-kloset!): Det Bedste (Readers Digest – findes det overhovedet mere?), gamle Tarzan-blade og Anders And´er ….. løsning af kryds og tværs, sudoku og find-fem-fejl går også an …. bare et forslag: hav ALTID skriveredskab og papir liggende derude!

Det kan jo ske at man ender på et fremmed toilet og så er man på den…men men men … alt håb er ikke ude: så går man bare i gang med toiletrens, shampoo, tandpasta eller hvad man nu kan få fat i – måske posen fra toiletrullerne?… det kan være lærerigt - Som regel sidder jeg og prøver at udtale ordene så det lyder tjekket – især de finske (hviskende, naturligvis) – sammenligner ingredienserne for at se om der forefindes de samme stoffer i både tandpasta og toiletrens ….der KAN godt dukke overraskelser op …..

Til beroligelse for de personer, der eventuelt måtte kende mig, og dem der måske i fremtiden skal nyde mit bekendtskab: der hersker stram disciplin omkring hygiejnen

Der er (eller rettere, når dette offentliggøres: var) uskrevne regler for lokumslæsning i MIT univers

1) Man berører kun bøger, papirer m.m. FØR man tørrer sig og EFTER man har vasket hænder

2) Skabe åbnes IKKE …. Og:

3) Alt hvad man måtte tilegne sig af viden på fremmed toilet kommer ikke videre!!!

torsdag den 3. marts 2011

Klokkeren fra ......

På trods af at vi boede ude på bøhlandet så havde jeg fået den idé at vi skulle have en dørklokke så eventuelle gæster kunne hidkalde os på behørig vis i stedet for nærmest at skulle slå døren ind, hvis de ville aflægge os en visit.

Afkommet og jeg havde derfor været ude og købe en trådløs, radiostyret dørklokke, eller rettere: 2 dørklokker, for det var et meget smart dobbeltsæt, til hvis man var i den situation at man havde flere døre. Dette var ikke tilfældet i vores tilfælde – så da der var sat en dørklokke op uden for hoveddøren blev den anden lagt i en skuffe til eventuelt senere brug.

Sådan en sender-dims til sådan nogle dørklokker har brug for noget at arbejde med, så næste punkt på dagsordenen var en gennemtrawling af lejligheden for batterier, da der ikke var flere i skuffen-med-nye-batterier og det lykkedes til sidst for undertegnede at finde 2 styk egnede af slagsen – venligst doneret af et legetøjsklaver som ungerne alligevel aldrig brugte!

Batterier isættedes den smarte sender og vi kunne nu starte livet som familie-med-trådløs-radiostyret-dørklokke-familie.

Eftersom vi altså boede på bøhlandet var det ikke ofte der dukkede folk op ved hoveddøren, men tænk: den selv samme dag klokken var opsat, ringede det pludselig på døren!
Troede at det måske var den yngste af ungerne der stod udenfor og klokke-trykkede, for lige at tjekke om klokken nu også virkede, men da jeg kunne se at døren var låst, kunne det ikke være ham! Derfor må det jo være en anden.
Jeg åbnede døren : SURPRISE …. Der stod ingen udenfor!

Lettere forvirret – og efter at jeg havde tjekket opgangen for skuffede besøgende på vej ud – lukkede jeg døren bag mig og opdagede dernæst yngstebarnet, som stod og skreg af grin lige bag mig …… han havde været henne i skuffen og trykke på den anden dørklokke …..

Følte mig lidt som en hund, der jagtede min egen hale ….

tirsdag den 1. marts 2011

Printer-Sprinter

Dagen var godt i gang og jeg havde lånt bil  fordi jeg skulle fare fra Herodes til Pilatus og ordne meget vigtige sager.

Dagens ærinder fik mig overbevist om at jeg var tvunget til at bruge en del af de sørgelige rester, der kaldes min økonomi, på at købe blækpatroner til min printer.
Der skulle sendes kopier af vigtige dokumenter af sted og det kunne kun gå for langsomt.
Presset af nødvendigheden (og tiden) måtte jeg af den grund finde en forhandler af printer-blæk. Dette lykkedes mig på gågaden i provinsbyen, som jeg midlertidigt befandt mig i, og stående over for dette eldorado af blækpatroner gik det op for mig at jeg ikke kunne huske hvad min printer hed! (Ud over Brother, altså).
Damen fremviste en meget lang liste over printermodeller, der ikke var med til at gøre mig mere konkret i forhold til det jeg skulle bruge, men jeg påstod ihærdigt og vedholdende: ”at det var noget med J og 175!!!
Da denne model ikke kunne findes af den venlige dame endte hun med at ringe op til en leverandør og forelagde ham sagen: ”Der var ikke noget der hed 175” fremturede han og damen lagde røret igen.
Jeg sendte sms´er til min svigerinde som har en printer magen til og hendes hjemmeboende datter, så de evt. kunne hjælpe mig i mit dilemma – der var trods alt næsten 20 kilometer hjem og jeg ville gerne være sikker i min blæk-sag.
Da jeg ingen svar fik retur valgte jeg at køre hjem med uforrettet sag.
Jeg forlader butikken og på vej mod bilen går det op for mig at den printer hedder noget med ”375”. Jeg vender om og beder damen finde printer-blækket til den model. Den findes frem og sikker i min sag køber jeg pakken med 4 patroner til en pris formedelst 370 kroner.
Glad i sindet over at min intuition endelig har talt til mig, sætter jeg retning mod bilen og begynder min tur hjem. Inden jeg når ud af byen skriver niecen: den hedder 315! Argh …. ærgerlig over at min intuition alligevel ikke talte sandt, vender jeg bilen og drøner tilbage til boghandleren.
Jeg får en anden pakke med patroner og begynder atter turen hjem.
Lykkelig over mit held kører jeg de knap 20 kilometer hjem – reddet på stregen – puha.
Vel hjemme – hvor jeg lige har en time inden jeg skal videre i dagens tekst – smider jeg overtøj og sko og falder om på en stol. 3 minutters power-et-eller-andet overstås og jeg rejser mig for at sætte mig til den bærbare for at få ordnet al mit udskriveri.
Strøm tilsluttes til bærbar og printer og jeg kommer hurtigt i gang med at finde dokumenterne frem på skærmen.
Da dette er gjort skal jeg ha sat patronerne i printeren. Jeg løfter de papirer, der sikkert-som-amen-i-kirken ligger på printeren, thi det er en vandret overflade og vandrette overflader skal ALTID belægges med et-eller-andet ….... og frem toner tallet: ”375”!!!!!!!

Det skulle altså blive dén dag, hvor jeg fandt ud af at svigerinden og jeg IKKE delte printer-model!

torsdag den 24. februar 2011

Historien om hvorfor Giffeline er påpasselig med at være på fornavn med folk.

I efteråret 1990 rendte jeg under et cafe-besøg på en gut, som jeg faldt i snak med. Snakken falder på teater-arbejde og jeg nævner - en passant - at jeg godt kunne tænke mig at komme i kontakt med en teater-gruppe eller lignende og gutten giver mig nummeret til sin fætter, som er med i et teater-projekt, som lige har rejst sig fra ide-planet. Dagen efter kontakter jeg fætteren og vi aftaler et cafe-møde den følgende dag.

Her finder jeg ud af at det drejer sig om en opsætning af JESUS CHRIST SUPERSTAR på Bellahøj Friluftsscene, sat op som total-teater med ca 100 medvirkende den følgende sommer og det er et temmelig ambitiøst projekt og instruktøren mangler en "script-girl". Grundet den erfaring jeg har fra skuespiller-kurser, fra selv at have undervist og instrueret m.m. mener han at jeg ville kunne bestride posten, som hans forlængede hukommelse og nedskrive hans instruktioner. Desuden skulle jeg også indgå i PR-gruppen, da jeg også havde erfaringer på det felt.

Det er en sjov tid og mange af øve-aftenerne ender på Cafe Bella Notte på Brønshøj Torv + det løse.
Mens forestillingen finjusteres går vi i gang med PR-arbejdet og vi laver pressemeddelelser, kontakter pressen, sender invitationer til premieren osv.
I den forbindelse har vi fået kontakt med en af DRs gamle radio-rotter - Mogens Landsvig – og han og jeg har flere telefonsamtaler da han er meget begejstret for ideen om JCS som total-teater, open air!

Den dag vi så skal holde presse-møde - on stage - i fantastisk smukt vejr, er det mig der skal stå for at uddele PR-materiale OG øl/vin til den samlede presse.
Jeg står med ryggen til og lægger nogle papirer i orden, da en - MEGET VELKENDT - stemme bag mig siger: Nå, DER er du, Birthe!?
Jeg vender mig om og der står en smilende mand med båndoptager og taske (med DR-logo på) over skulderen - og det er så her det går helt galt for mig: Jeg ved han skal komme - jeg ved hvad han hedder og så siger min mund pludselig: Go´ dav og velkommen .... kan jeg byde dig noget at drikke HJALMAR! (Hjalmar Havelund var en anden meget kendt radio-stemme den gang!)
ARGH  ............ PIIIIIIIIIIIIIIIIIIINLIGT!!!
Sjovt som han lige skiftede ansigtsudtryk der.......


tirsdag den 22. februar 2011

....... nu uden solbriller

I forsommeren 2006 sætter jeg mig for første gang i en kajak! Jeg var ikke umiddelbart noget natur-talent men jeg var vild med følelsen af at være så tæt på vandet, hvilket gjorde at jeg i august samme år meldte mig til et kajak-kursus.
Jeg mødte frisk og veloplagt op til kursus, med mine nyindkøbte 700 kroners solbriller (jeg var kort forinden kommet til at køre mine billige, pissegode solbriller over - men det er en anden historie! ) og de fine solbriller sidder godt klemt inde i min kavaler-gang - men så var mit bryst-mål altså heller ikke større end, at brillerne bliver ved med at ryge på jorden, hver gang jeg dukker mig for at rigge kajakken til! Solbrillerne lægges til sidst på kajakkens sæde.
Jeg får gjort det som jeg skulle, skubbede kajakken ud i vandet og placerede tungt min ende i kajaksædet....  KNAAAAAS: HOV, der lå et par solbriller!!! 
Nu var det sådan at glasset i solbrillerne, var eet stort glas, og dette store glas havde løsnet sig fra selve stellet OG var flækket på midten, men jeg tænkte at det måtte optikeren kunne svejse, så jeg lagde stel + glas ved siden af kajak-sædet til senere hjembringelse.
Jeg havde nogle pragtfulde timer på vandet den dag og der er gang i pagajen ud over fjorden. 
Det sidste, der skulle prøves inden turen går mod land igen, var at øve grønlænder-vendinger. Den kajak- og grønlandskyndige vil vide, at dette går ud på, at man siddende i kajakken vender sig rundt og pludselig sidder med underkroppen under vand for derefter at svinge sig op til overfladen igen. Det lykkedes mig med nød og næppe og hjælpende hænder at udføre en sådan vending ...... Nå, ja. Er det nødvendigt at fortælle at solbrillerne så jeg aldrig igen.

søndag den 20. februar 2011

GenbrugsGiffeline

Ud over at være vild med genbrugsbutikker, så har jeg også en svaghed for genbrugspladser - ikke fordi jeg går og klunser, men fordi det rent mentalt er FEDT at give afkald på gammelt gods.
Jeg er, i perioder, ofte på den lokale genbrugsplads og jeg er da efterhånden også begyndt at hilse på plads-formanden, når vi sådan mødes i vores færden rundt i byen EFTER pladsens lukke-tid!
Fundamentet til vores  - ja, tør jeg kalde det - næsten hjertelige forhold - blev måske grundlagt efter denne episode, som jeg nu vil berette om!

En dag - på vej over for at hente mine dejlige drenge - tager jeg mig sammen og samler aviser og tøj, for at smide det ind på genbrugspladsen, som jeg under alle omstændigheder skal passere på min vej mod fritidshjem og børnehave.
Jeg tager  - udover poserne med genbrugs-stuff´et - min pung og et vigtigt brev til banken med i hånden.
Skæbnen vil at posen med aviser beslutter sig for at briste nede i gården mens jeg låser bildøren op og for at undgå al for megen renden rundt efter flyvende avis-stumper på hele matriklen, smider jeg brevet og pungen i posen med genbrugstøjet og samler skyndsomst alt hvad der måtte være af papir i min nærhed - smider det hele ind i Morfar-Mazdaen, min daværende bil, der var købt af en gammel mand med blød hat, og sætter i gang med retning mod genbrugspladsen!
Jeg smider aviserne i den der-til-hørende container og tøjet smides til Frelsens Hær .... glæder mig i mit stille sind over, at tøj-containeren netop må være blevet tømt, thi jeg kan fornemme at min pose falder helt til bunds!
Lettet over min gerning køres Mazdaen mod fritten, mens jeg lader tanker flyve hen mod hvad jeg skal ha købt ind på hjemturen ..... hjæææælp !!!! Der går det op for mig at min pung og brevet til banken stadig ligger i posen med tøj - som så igen ligger heeeeelt nede på bunden af tøj-containeren !!!!!!
Jeg skynder mig at hente den ældste og sammen drøner vi i bilen ned på pladsen igen ..... Jeg finder en barberstol i småt brændbart og en mælkekasse - og det er faktisk min agt at bruge stolen på min vej op til lamellerne for herefter at betvinge dem på en sådan måde , at jeg kan kravle ned i containeren og så ved hjælp af mælkekassen, som sønnike så skulle række mig, mente jeg at jeg ville være i stand til at kunne nå op til lamellerne indefra, når jeg så var kommet ind i kuk-kassen og havde fået fat i mit vraggods!!!!!!
Da jeg prøver at svinge benet ind mellem lamellerne får jeg kigget på sønnens ansigtsudtryk og kan se på den skræk, der er malet i hans ansigt at det er liiiige grænseoverskridende nok, hvis hans mor kravler derned i mørket.
Jeg besinder mig og går op til plads-kontoret, hvor formanden sidder og har en vældig hyggelig telefonsamtale, som han ikke umiddelbart ser ud til at ville afslutte - men mit bistre udtryk (eller var det min ungdommelige charme!?!) gjorde at han efter 5 ( .... timer?) lagde røret på og gloede på mig.
Jeg forelagde ham mit dilemma og han rakte mig en gribe-arm ... og eskorterede mig højtideligt ned til den anden ende af pladsen, hvor mit ældste barn stod og så temmelig forskræmt ud ........
Jeg placerede mig på barberstolen fra småt brændbart og fik hurtigt fat i både pung og brev .... og pladsgutten stod og holdt stolen. Sikken fest - Jeg fik hvad JEG ville ha og han havde udsigt til min pariser-popo under hele seancen - så mon ikke vi begge var glade, den dag?

lørdag den 19. februar 2011

Historien om hvorfor lasagne og kuglesæder kan vise sig at være en rigtig dårlig combo

Jeg har i mange år været berømt og berygtet for min lasagne … sådan var det også i slutningen af 80´erne, hvor jeg boede i en lejlighed i Vanløse, der havde kendt bedre dage (MEGET bedre dage!)
En dag under madlavning opdager min daværende kæreste, at stikket til ovnen er glo-hedt!
I sin egenskab af snart uddannet svagstrømsingeniør mener han at han er manden, der skal stå for udskiftningen af den til ovnen hørende stikkontakt og SÅ begyndte mine trængsler rigtigt med den ovn!
For hver gang herefter jeg brugte den, var der mindre og mindre strøm til noget som helst andet i den lejlighed. Jeg ku ikke støvsuge, ikke høre musik uden at der røg en prop!
En dag havde jeg lavet en aftale med nogle venner fra Tårnby om at de sku komme forbi og spise, så jeg havde smidt lasagne i ovnen, men måtte efter et stykke tid se i ørerne at det blev sq ikke på den pæne side af midnat den blev færdig på grund af den ovn.
Jeg ringer til Martin, som er den eneste af de indbudte, der havde kørekort og forelægger ham mit problem og vi bliver enige om at han skal komme og hente mig  (og lasagnen!) i bil og så spiser vi bare på ama´r i stedet for.
Martin er der i løbet af en halv times tid og jeg balancerer med et meget fyldt lasagne-fad ned ad trappen og placerer mig på forsædet  af den gamle SAAB med lasagnen på skødet.
Myldretid, men Martin er en forsigtig mand og manøvrerer varsomt bilen igennem trafikken og ud til Tårnby uden at der sker nogen form for ”udslip” fra det overfyldte lasagne-fad.
Vi nærmer os matriklen hvor lasagnen skal bages færdig og vi smiler begge lettede til hinanden : Vi klarede det sq!!! Nu skal vi blot ind ad indkørslen for at parkere den gamle bil. Lige inden vi når vores rejses endelige mål foretager Martin en hård opbremsning, for bilens bremser havde kendt bedre dage (MEGET bedre dage!)

Nu var det sådan at denne bils forsæder var udstyret med de dengang så berømte kugle-sæder og jeg vil ikke røbe andet end før jeg kunne nå at udråbe SATANS - PIS - LORT og andre ord i ukvems-genren befinder jeg mig i et symbiotisk, men absolut ikke platonisk, forhold med undsluppen lasagne-oste-sovs og kuglesæder.

Til almindelig oplysning skal nævnes at et kuglesæde tager sådan cirka en halv time at rengøre ......


fredag den 18. februar 2011

Hvad er forskellen på en færge og en fjeder?

Har sagt ja til at passe svigerindens hus, der er beliggende nogle kilometer fra en færgehavn og har allerede brugt et par fantastiske dage sammen med yndlingsmanden på denne matrikel.
Tykke bøger læses, the hældes ned i spandevis og udenfor pisker en iskold storm.
De tilstedeværende rejser sig kun af aller-yderste nødvendighed fra de dybe lænestole og det er kun for at foretage sig absolut basale ting, der ikke kan udføres siddende i dybet.
En af de handlinger, der hører under kategorien "aller-yderste nødvendighed" er: påfyldning af brænde på fyret, der grundet stormen fortærer LOKA-briketter lige så hurtigt og voldsomt som et sultent ammebarn, der lige er lagt til sin mors bryst. Dette afstedkommer at undertegnede med rimeligt korte intervaller må opløfte sig fra siddende til lodret for at bevæge sig i retning af fyret for at give fyret dét, som fyret ustandseligt kræver for at opretholde den fornødne varme i bebyggelsen.
Undrer mig i det stille over at jeg hører tuden fra en færge hver gang jeg rejser mig fra den gamle magelige stol under mine regelmæssige bevægelser fra stol mod dør. Skæver på køkkenuret hver gang for at finde ud af om det er en færge, der er på vej ind eller ud af havnen og siger til sidst til yndlingsmanden - efter jeg har bemærket dette tudende fænomen mange gange - "Gad vide om det er tåget siden færgerne tuder så ofte".
Yndlingsmanden kigger, en anelse åndsfraværende, på mig, flået ud af det univers han ellers lige havde befundet sig i igennem mange sider.
"Er det dét der lyder sådan?"  ..... Jeg aner skepsis i hans stemmeføring og må vise min absolutte suverænitet på dette område og svarer: "Jeg er jo vokset op med den tuden, jeg VED hvordan det lyder!!!"
Kæresten føler sig dog ikke synderligt besejret efter denne min udmelding - efter hans ansigtsudtryk at dømme - og dykker uden videre ned i sit eget univers igen.
Jeg sætter mig, læser videre, og efter et stykke tid er det atter tid til at fodre fyret og idét jeg løfter legemet hører jeg denne tuden endnu en gang. Jeg sætter mig og rejser mig igen og ..... HOV: endnu en tuden i det fjerne. For at blive sikker i min sag placerer jeg liiiiige min popo i stolen en gang til - for blot at rejse mig fluks og dér ..... lige dér lyder en tudende færge igen! Inden der er gået et split-sekund har jeg væltet mig ud over sammenbruddets rand - i krampelatter.
Yndlingsmanden kigger atter undrende og lettere forvirret på mig - sikkert overvejende om jeg har brug for en indlæggelse på røde papirer.
I min hysteriske tilstand fremstammer jeg årsagen til denne min tilstand: den regelmæssige tuden fra havnen var ikke en regelmæssig tuden fra havnen, men blot en løs lænestolsfjeder, der utilfreds gav sig hver gang jeg rejste mig.